Volando con Miranda

Ho deciso di spendere quest'oretta scarsa che mi rimane di volo scrivendo il primo post dal mio maxischermo, cioè il mio nuovo telefono Wiko che fa rima con fico e infatti lo è, tanto che sono fortemente attratta da lui e lo amo tantissimo. Ora, deciso il da farsi, rimane solo un problema: che vi racconto? Innanzitutto che sono emozionatissima all'idea di fare l'inviata speciale di me stessa una volta arrivata a Londra, sia qui che nel blog modaiolo e poi potrei dirvi per esempio che fuori splende un bellissimo sole e quindi la vista mare è spettacolare. Poi sto pensando a quando mi pagheranno per le mie trasferte e anziché volare con Ryanair avrò a disposizione un boeing di lusso della linea Air Miranda con la diavoletta sulla coda! Sarà un aereo bellissimo e fará una concorrenza spietata al raffinato design della Thai.
All'interno ci sarebbero delle cabine prova per gli abiti e il corridoio centrale si trasformerebbe in una passerella, le hostess rigorosamente in rosso con décolleté Louboutin ai piedi!
Purtroppo, non per essere pessimisti, ciò non accadrà mai e anzi ora, rialzando la testa dal mio cellulare, guardandomi attorno tornerò con i piedi per terra (si fa per dire) nel constatare in che aeromobile mi trovo: quello color IKEA con le hostess vestite da postine. Infatti l'accostamento giallo-blu di Ryanair è lo stesso di IKEA o anche di Poste Italiane e come se non bastasse di Castorama, il regno del fai da te e quindi delle famiglie in uscita collettiva nei weekend più tristi d'Italia. Tra i miei compagni di volo una tizia che al check in aveva una gran paura, no, niente di eccitante, non trasportava droga ma temeva per la probabilità di dover lasciare a terra l'olio che le serve x il risotto da preparare in quel di Liverpool street! L'avrà ripetuto mille volte tanto che la cosa iniziava ad essere sospetta ma la faccia da pusher proprio non ce l'aveva, di quella ai fornelli che rimesta il risotto invece si. Certo, quando hanno annunciato un cambio di aeromobile e un ritardo, ho di nuovo avuto dei dubbi che 'sto risotto non fosse che un messaggio in codice ma poi è filato tutto liscio ...come l'olio!
Ah Ah Ah!!!
Italiani in vacanza se famo sempre riconosce! Ao' ma 'ndo vai se il risotto non lo fai?!
Io invece ho temuto un crollo dell'autostima nel vedere quelle che partono coi tacchi, con tutta la buona volontà non ce la potrei fare per tanti motivi.
E se all'arrivo piove?
Poi mi si rovinano le scarpe.
E se arrivo già col mal di piedi?
Poi mi si rovina la vacanza.
Però che brave, cavolo, che donne! Mica si fanno tanti problemi e in nome della figaggine sorvolano su praticità e comodità.
Lo stile però non dipende dai tacchi, sappiatelo, è qualcosa che se ce l'hai non t'abbandona mai e cosí la mia rivincita non si è fatta attendere a lungo: prima di passare al metal detector mi hanno fatto togliere gli stivali, ebbene la guardia mi ha fatto i complimenti per i calzini abbinati ai leggings!
Ho pure avuto da ridire facendo notare che i calzini erano tigrati mentre i leggings leopardati ma "il genere è quello eh eh" così mi ha ammonito il tizio che sa cogliere certe finezze.
Mamma che soddisfazione!!!
Bene, ora è iniziata la discesa e sto notando contro ogni previsione, che invece della pioggia c'è il soleee!
Un momento, che tonta, deve essere perché siamo ancora sopra le nuvole!
Tra pochissimo invece mi troverò nel mio habitat naturale e cioè tra le nuvole!!!
Bye bye e see you soonissimo per il primo collegamento se non proprio in diretta, appena in differita come questo.

Good night 🌙
Miranda (devil) Milian

Come difendersi dal provolone piccante

Non vorrei ripetere che ho tanta voglia di scrivere e non ho tempo ma dato che sono una blogger molto noiosa lo farò.

Ho tanta voglia di scrivere ma non riesco ad organizzarmi per trovare il tempo necessario. (cit.)

Dopo avervi deliziato con una delle mie più note citazioni posso proseguire.
Dunque, proprio oggi mi è venuta una gran nostalgia di quando non c'era tutta sta smania di essere blogger, oggi è diventato un business da paura e io sono consapevole di essere una scema che per mantenere il punto non vuole annunci pubblicitari e così non ci guadagno niente. Vedere mille blog che parlano di minchiate per giunta affiliati a note testate mi urta troppo, con il grosso nome che hanno alle spalle pubblicano articoli che Novella 3000 in confronto è l'enciclopedia Treccani e il motivo non è informare e nemmeno offrire un servizio più o meno divertente per svago ma semplicemente ottenere più click possibili perchè ogni click sono fior di centesimi. La strategia usata per ottenerli è linkare il post sui social network con frasi che incuriosiscono a dismisura, così tu convinto di avere ormai in pugno la scoperta del secolo punti quel maledetto dito sul touch pad o sul touch screen e ...tacci loro t'hanno fregato. Io li frego commentando da saputella senza leggere i loro deliri ma sono tonta lo stesso perchè anche il commento, così come il like gli aumenta l'audience, mannaggia a me ma certe volte non mi posso proprio trattenere, comunque alla fin fine chi se ne frega. Il guaio è che poi qualcuno legge il tuo commento, successivamente dà una sbirciatina alla foto profilo e -zac- t'arriva il messaggio o la richiesta d'amicizia. Questi tizi si comportano ovunque come sui siti d'incontri o come a via del Corso di una volta, dove si andava a rimorchiare quando non esistevano i social e noi ragazzette uscivamo il sabato pomeriggio con la raccomandazione di non dare il numero di telefono agli sconosciuti. Così tu, che stai su fb per cazzeggiare con gli amici, per diffondere la tua attività ma anche, ovviamente, per mettere in pratica le tue doti di agente FBI giocando al piccolo Tony Ponzi, ti ritrovi a combattere con i provoloni da tastiera che spesso diventano veri e propri stalker quando non maniaci feticisti che ti inducono a scolarti una boccetta intera di Rescue remedy per evitare il panico.

Grazie a questi blogger veniamo illuminati circa argomenti tramite i quali impariamo a vivere. Tema all'ultimo grido è il seguente: l'importanza di lavare i cuscini. Lo sapevate che vi si accumulano batteri che è una bellezza? E sapevate quanto sia utile per la crescita incoraggiare con amorevoli frasi i propri figli? Non bisognerebbe mai farli sentire degli inetti incapaci, pensate un po', l'avreste mai detto? Però le dritte migliori riguardano il sesso, a riguardo ci spiegano cosa sia meglio fare o non fare in intimità col partner: meglio non ruttare come non far pesare eventuali difettucci fisici, non ridere se lui non dovesse brillare, via libera invece alle parolacce e anche ai chiarimenti post prestazione su ciò che non è andato proprio alla grande così da decidere a tavolino come condurre il prossimo amplesso alla faccia della spontaneità.

E' proprio alla luce di quanto descritto che ho preso una decisione: da oggi in poi scriverò ogni cretinata mi venga in mente senza star troppo ad aspettare di avere tempo per curare l'articolo, che tanto pure che butto giù due righe a caso tirerò sicuramente fuori qualcosa di più originale del lavare i cuscini per igienizzarli o innaffiare le piante sennò muoiono, il tutto aggratis!!!

Bene, iniziamo subito (e finiamo pure subito perchè ho già parlato abbastanza) con un post che vi indicherà le 5 cose da fare (o da non fare) per abbattere il provolone inopportuno sul web, che per comodità e per mantenere l'anonimato chiameremo provolone piccante!

1- Non dite mai che siete riservate e che per questo non accettate di chattare con sconosciuti, questa è una cosa che li attizza da morì, la conquista di una timida casta e pura che non ci sta è meglio di un porno, non ve li leverete più dalle scatole a meno che non ricorrete all'opzione "blocca utente".
Questo utente non potrà più inviarti messaggi o chiederti l'amicizia, potrà sempre venirti a dare una sprangata quando volesse però, se ha avuto il tempo necessario di captare qualche info su di te quindi...occhio.
C'è anche l'altissima probabilità che cambi nome, si apra un altro account e ti cerchi di nuovo.

2- Non rispondete nemmeno al più celestiale dei complimenti, il provolone piccante ama spacciarsi per provolone dolce al fine di catturare la preda con più facilità, l'unico modo per farlo smettere è NON rispondere. Certo che però quel "sei splendida come un angelo" è irresistibile...beh allora rispondete ringraziando da brave fanciulle educate e assumetevi la responsabilità.

3- Non dite mai: per chi mi hai presa, sono sposata o fidanzata o comunque impegnata perchè a quel punto tira fuori un'arma meschina che ha a disposizione e la userà contro di voi pronunciando la fatidica frase: "E allora? Che c'entra se sei impegnata, mica voglio portarti a letto!"
Ma certo che NOOOO, e voi stupide che avete anche solo pensato ad un finale del genere, roba che a lui non è passato minimamente per la testa.

4- Non dite che se continua ad importunarvi avviserete la polizia perchè in Italia non ti ingabbiano per stupro figuriamoci per chatting inopportuno, vi riderebbe in faccia e il guaio è che avrebbe ragione di farlo.

5- Non fate le spiritose dicendo che già avete tanti impicci per la testa e vi ci manca far amicizia con uno sconosciuto perchè una donna con tanti impicci per la testa è una donna confusa sentimentalmente che potrebbe rivelarsi di facile concessione, lui penserebbe di poter essere il terzo che gode tra i due litiganti quindi non lo illudete e soprattutto non ripetete troppo la parola "sconosciuto" perchè qui il furbetto sfodererà un'altra arma a sua disposizione credendosi pure simpatico, vi dirà che prima di conoscersi tutti erano sconosciuti!
Vi farà cadere l'autostima sotto i piedi, almeno così è accaduto a me che devo ancora riprendermi.

Allora, che ne pensate?
Potrei propormi ad una testata famosa come blogger socialmente utile?

Ora vi saluto che domani ho lo spettacolo di danza e devo pensare a mille cose, sono pure piuttosto nervosetta ma a voi vi amo tutti di bene e mi raccomando...lavate i cuscini e fatevi qualche doccia, specialmente prima di prendervi a parolacce sotto le lenzuola, se non altro perchè lo dicono i giornali!