Ebbene, mi duole dirlo ma...ci sono ricascata.
Per la tigna di voler dire la mia a quattro bifolchi mi sono fatta lapidare, anzi se vogliamo dirla tutta, oggi primo maggio 2016 è stata addirittura proclamata la mia condanna a morte.
Si, lo so, difficile da credere, starete certamente pensando che stia enfatizzando per dare colore ad un post che altrimenti risulterebbe scarno, mesto e privo di quel certo non so che di avventuroso o macabro, insomma di quei condimenti necessari per fare audience.
Invece è tutto vero e dato che la cosa mi ha scossa non poco, vi voglio raccontare il fatto per sdrammatizzare ed espiare colpe e paure. Badate bene, non sono scossa per la pericolosità delle minacce che mi sono state rivolte ma per quanto ancora una volta sia stata così stupida da cadere nella nota trappola: discuti con un idiota, ti porta al suo livello e ti batte con l'esperienza.
Primo maggio dunque, giornata relax ma anche di lavoro da svolgere a casa, dopo pranzo, anzi dopo lo smalto mi sono concessa una mezzoretta di cazzeggio social tipo pubblicare su Instagram la foto delle unghie appena decorate, poi una scorsa su facebook e qui sono incappata subito nelle foto della bimba di Kate e William pubblicate da un noto quotidiano diventato ormai peggio di Novella 2000, foto scattate dalla madre per il suo primo compleanno e offerte a noi poracci con tanta generosità.
Da tempo ormai glissavo su queste cose, visto che non m'interessano, ma non so cosa cavolo mi ha detto la testa ho voluto leggere qualche commento, giuro non volevo ma il dito appena smaltato come posseduto da una forza maligna ha cliccato su mostra altri commenti e così mi è andato l'occhio su quello di una tizia che sparava a zero con chi aveva dimostrato menefreghismo per la notizia, diceva che non si doveva essere così cattivi con gente che non si conosce nè giudicare cose che non ci riguardano, allora perchè le pubblicano vorrei sapere tanto per cominciare!?
Mi è venuta voglia di risponderle ma mi son detta: resisti, resisti, che siamo pure nel periodo in cui la resistenza c'azzecca ma, niente, il fremente dito turchese con brillantini ha cliccato istintivamente su rispondi e così -ahimè- ho risposto.
Ho semplicemente scritto che la cosa invece ci riguarda eccome perchè da troppo tempo va avanti questa storia e cioè che distraggono il popolino con notizie del genere affinchè sfuggano questioni ben più importanti.
Mi sono subito pentita perchè lo so che non serve a niente discutere sui social ma ormai la cazzata l'avevo fatta.
Non speravo certo di svegliare il mondo ma tant'è, questa è stata la prima risposta che ho ottenuto da un'altra tizia evidentemente parecchio stranita dal mio commento: muori accattona.
Così m'ha scritto, due paroline decise, dritte al punto senza troppi giri e messaggi fra le righe.
La cosa più assurda è che mi ha colpito più l'accattona che il muori.
Mi chiamano la Carrie Bradshaw del quartiere, arriva lei, fresca fresca e mi dà dell'accattona! No dico, ma l'hai visto almeno il mio armadio prima di parlare?
Ora voglio analizzare per bene: dovrei morire perché me ne frego della vita privata dei reali d'Inghilterra? E' per lo stesso motivo dunque che sarei pure accattona immagino. Mi viene però il dubbio che la signora sappia dei miei affarucci, cioè quando faccio incetta di scarpe firmate al 70% e allora m'ha detto accattona per quello, ma non mi pare un'ipotesi tanto attendibile, deve essere perché non solo non ho sangue reale ma me ne frego pure di chi ce l'ha.
Ora però mi viene pure in mente quando trovo i lines seta ali in sconto al supermercato o la pasta solitamente a €1,25 al pacco in promozione a 0,85, in quel caso ne riverso una quintalata sul nastro scorrevole della cassa. Non sarà mica la cassiera della Simply la tizia del commento? In tal caso mi tocca pure darle ragione perché in orario di chiusura, quando spesso vado a fare la spesa, passare tutti quei pacchi col codice sconto e staccare tutti quei bollini... un muori accattona qui ci sta tutto diciamolo!
Ma torniamo ai fans della famiglia reale, un'altra ha risposto che invece proprio perché (quaggiù nella plebe) si hanno dei problemi è bello leggere queste notizie di chi sta meglio di noi! Poi c'è pure chi ha detto: finalmente una bella notizia!
Peccato che le belle notizie sarebbero altre, magari scoperte o informazioni di vario genere che potrebbero migliorare la nostra vita, la mia come quella di chi si appassiona agli amori di Belen e alla crescita dei principini ma è proprio grazie all'interesse per questi argomenti che loro continuano a fare una vita da poracci sempre più nella me**a (come direbbe Baby George tanto per rimanere in tema) e a noi tocca sopportare di vederli prolificare e moltiplicarsi, tipo quei rami che crescevano a dismisura intrappolando il castello della bella addormentata nel bosco (che era una principessa pure lei quindi i sudditi del web dovrebbero gradire il paragone) solo che purtroppo non ci rimangono chiusi dentro ai rovi, magari! Sarebbe troppo bello come lieto fine, invece no, loro rimangono intrappolati nella rete ma sarebbe meglio dire in rete giungendo a tutti noi con estrema facilità, e grazie ad offerte, promozioni e free wi-fi ci passano le ore ad acquisire dati per diventare sempre più ignoranti ed offrire strada facendo al mondo intero le loro incredibili prestazioni a riguardo.
Dicono che prima di giudicare devi metterti le scarpe di quello e fare la sua stessa strada per capire e blàblàblà...ma cosa vuoi capire? E poi chi se le vuole mettere le scarpe di una che su facebook scrive Auguri principessa alla nipote della Regina Elisabetta!
Ora vado che è tardi, ah, se passate qui sotto all'angolo del marciapiede e vedete sbrilluccicare qualcosa, no, non si tratta di barlumi di passeggiatrice (qui optano per un look più casual) ma dei miei sandali argentati Steve Madden tacco 12 comprati al 50% da Bloomingdale's in Florida, servono per illuminare il cammino di chi sarà così magnanimo da lasciarmi qualche spiccio che domani al supermercato ci saranno le fave in offerta e il 3x2 sulle confezioni di pecorino, non posso certo farmeli scappare, poi posso pure morire in pace per la gioia dei sicari da tastiera.
PS: In un accurato e attendibile documentario che seguii tempo fa, venne fuori che il caso Monica Lewinsky fu inventato di sana pianta al fine di distrarre la popolazione e mettere a tacere quanto stava venendo pericolosamente alla luce in merito agli extra-terrestri. Ciò spiegherebbe pure perché a Hilary Clinton la tresca che la vedeva cornuta non le scucì un baffo.
Se un giorno dovessi scrivere qualcosa a riguardo su facebook non mi sarà più tanto facile scamparla perciò vi chiedo: no fiori ma opere di bene.
