Lo famo strano?

Lo famo strano ovvero le incredibili notizie che allietano la nostra estate.

Il Royal baby.
Notiziari nonchè articoli cartacei e virtuali ci offrono in questo frivolo periodo estivo notizie appassionanti, prima tra tutte quella relativa alla nascita del royal baby. Ieri hanno addirittura annunciato l'inizio del travaglio e ci hanno fatto sapere che il principe William, in quel delicato momento, era accanto alla consorte.
Ma che bravo marito, davvero meriterebbe una medaglia al valore, a chi mai verrebbe in mente di stare vicino alla moglie durante l'imminente venuta al mondo del proprio figlio?!

La famiglia Brambilla in vacanza.
Poi c'è Michela Brambilla, quella del pdl che andava a Porta a Porta con le calze autoreggenti a vista, così uno guardava lì in mezzo ed evitava di soffermarsi sulla faccia  a dire il vero piuttosto bruttina. Non per giudicare, perchè sono la prima io a dire che non si fa ma visto che se la tira tanto, guadagna un sacco di soldi e non sa fare il suo mestiere, ti viene proprio spontaneo di buttar giù due critiche. Ma perchè parlavo di questa insignificante persona? Ah si, perchè è uscita una notizia bomba: è in vacanza con i suoi tre cani!
Infatti è una nota animalista e allora bisogna ammirarla oltre misura perchè in confronto a tanta gente che maltratta e abbandona gli animali lei è una santa e tutti quelli che hanno il cane ci passano sopra alle cretinate che dice in politica e ai danni che può fare in ambiti nazionali...lei ama i cani e questo basta per adorarla e prenderla come esempio.
Se fa qualcosa di buono ben venga ci mancherebbe ma "santa subito" non mi pare il caso.

Musica.
In occasione dell'uscita del suo ultimo cd, Lady Gaga ha posato nuda.
Ma perchè, quando mai si è vestita? Se un giorno lo farà allora, notizia sarà.

Lingua italiana per casalingue modaiole.
Su una nota rivista di moda, nemmeno delle più sceme (almeno fino a qualche giorno fa) ci tengono molto ad istruire le lettrici. La lingua italiana è importante e in quest'epoca più che mai i vocaboli vanno saputi usare perchè troppe volte se ne stravolge il senso e questo non va bene.
Dato che in estate gli italiani pare escano da un letargo che li ha tenuti lontani da pensieri e attività come  il sesso, succede che sbucano articoli titolati così: "Il neo dizionario dell'amore flessibile".
Il perchè "flessibile" non l'ho capito ma forse sta a ricordare che per fare certe cose un minimo di flessibilità aiuta.

Dunque, in questo interessantissimo articolo ci viene spiegato il significato di vocaboli come "amante", "fidanzato" o "amico" che altrimenti rimarrebbe per noi un mistero, infatti mai e poi mai avrei immaginato che la parola "amante" significasse quanto segue:  
Partner sessuale o sentimentale in una relazione che si svolge all’insaputa del partner ufficiale, es.: «Mi sono fatta l’amante, è un modello di ventidue anni di nome Ursus». 

Bisogna prendere atto che la descrizione calza a pennello ma la frase usata per l'esempio può creare confusione perchè non tutte hanno l'opportunità di frequentare intimamente dei cover-boy di 22 anni, c'è pure qualche sventurata che se la fa col macellaio o col meccanico dal nome assai meno esotico tipo Nando, Peppe o Alvaro.
Ma adesso non deprimiamoci oltremodo e senza nulla togliere ai nomi nostrani chiudiamo gli occhi e immaginiamo una seducente quarantenne, o giù di lì, mentre nel pieno svolgimento dell'amplesso, si mette ad urlare: 

"Siiii URSUS ti prego... ancoraaa...UUURSUUUS...!" 

Beh, i vicini penserebbero ad un'invasione di lupi ma comunque molto meglio dimenticarsi del nome in certe situazioni, tanto per quel che conta, anzi meno lo si pronuncia meno si rischia di lasciarsi andare in imbarazzanti e compromettenti lapsus freudiani in momenti poco opportuni.

Filosofia/Esoterismo.
In ambiti di un certo rilievo filosofico-intellettuale si dice che si stia per giungere alla "verità", si lo so finora l'unica verità evidente è che stiamo messi male e che la gente è scema col botto ma un barlume di speranza si fa strada...ebbene siamo proprio nell'era delle rivelazioni, vi siete mai chiesti quale sia il posto più strano dove l'hanno fatto le star del cinema o starlet televisive che siano? Sappiate allora che Scarlett Johansson l'ha fatto in macchina (tipo noi comuni mortali da pischelli quando non avevamo casa libera); un'insignificante valletta televisiva nella sauna e un altro po' ci lascia pure le penne; un'altra che faceva la letterina da Gerry Scotty dal nome che non mi dice nulla l'ha fatto invece in un sottoscala mentre Kirsten Dunst si è data da fare in bagno.
Beh, ditemi se fin qui non c'è da tagliarsi le vene, non vi sentite forse più trasgressivi voi nel vostro comodo giaciglio coniugale dove avete concepito i vostri bambini? Menomale che a risollevare le sorti dell'articolo giunge per ultimo il trafiletto riguardante Drew Barrymore e la sua bravata consumata nella toilette del Metropolitan di New York sulle note de La Bohème.
Quando tornerò al Teatro dell'Opera sarò discretissima nel recarmi al bagno, dato che non aspetto mai l'intervallo e di solito vado durante la rappresentazione ...chissà cosa mai potrei trovare in quelle toilettes marchiate col logo dello sponsor ufficiale, la Lottomatica. Come niente potrebbe capitarmi di entrare nel posto sbagliato dove però superati i primi imbarazzi potrei finalmente dire di aver fatto un terno al lotto!

'o famo stranooo...

Miranda (devil) Milian

Sexyback

Basta silenzi.
Dio quanto mi siete mancati e che bello sapere di avere qualche anima pia che ti legge e potersi permettere frasi come questa: "mi siete mancati".
Sono stata un po' giù di corda e quando mi sento così non riesco a scrivere perchè mi sto un po' antipatica inoltre ho avuto un forte mal di schiena che ancora a tratti mi porto dietro, ed è ovvio perchè la schiena appunto sta dietro tant'è che in inglese si dice back. Scrivere col mal di schiena è quasi impossibile e quel po' che si riesce a fare arreca un nervoso che non vi dico per via che non trovi mai una posizione che si avvicini quanto più possibile al comodo. Avrei voluto fare la battuta circa il non poter bloggare perchè stavo bloGGata con la schiena ma c'è già un blog che si chiama così quindi niente plagio, qui tutta roba very original 100% by Miranda la Maestrina!

A dire il vero avevo iniziato un post dove volevo parlarvi della gluteoplastica ma non l'ho portato a termine causa una tristezza infinita provocatami dall'argomento e nello specifico nell'immaginare tutte queste donne che pare vadano dal chirurgo estetico chiedendo un sedere come quello di Belen. Poi ho dato un'occhiata alle immagini di chi si è rifatta il fondoschiena e mi è venuta ancora più tristezza perchè questi sederi fanno scena ma quella curvatura che parte già da un centimetro sotto la vita esplodendo quasi subito in una mongolfiera dalle dimensioni spropositate non so come mai, ma mi ha messo una certa ansia, tipo che se mi venisse un sedere così all'improvviso mi metterei a piangere dalla disperazione.
Il troppo struppia è un detto che non viene più preso in considerazione, almeno da chi si rifà il sedere.
Mi sono anche documentata e nell'articolo che ho letto c'era scritto che -ahimè- per le europee non è così comune avere un sedere perfetto al contrario delle latino-americane che evidentemente sono più fortunate.
Ecco perchè si dice "avere culo"!
A causa di questa disgrazia le europee si entusiasmano all'idea delle protesi nel sedere, idea che poi spesso viene concretizzata accendendo un mutuo.
Credo che al pensiero di avere dei corpi estranei lì dentro non potrei più sedermi per timore di combinare qualche guaio infatti nell'articolo c'era pure scritto che purtroppo chi si sottopone alla costosa gluteoplastica corre dei rischi in diversi casi irreversibili, si ma...niente di che, sentite un po' che roba:
1) asimmetria dei glutei,
2) rottura delle protesi,
3) doversi sottoporre a vari interventi nel corso degli anni... e questo nella migliore delle ip(r)otesi!

Allora mi chiedo, quando devi andare in giro col sedere storto, forse rotto (che non è una bella cosa) e andartelo a rifare più volte non è meglio farsene una ragione? Di non avercelo come Belen?
No, deve essere perfetto per attirare quei maschi di cui dopo ci si lamenta con le amiche.
Ah Ah Ah!
Ma questa è solo una mia idea, ovviamente ognuna può fare del proprio corpo quel che vuole.
Frase politically correct per eccellenza ma meglio specificare così non si arrabbia nessuno anche perchè oltre alle sventurate presso il cui sedere l'operazione non riesce, ci saranno altri casi di ragazze che grazie ad un intervento perfettamente riuscito potranno godere di un promontorio da paura. Esse vivranno delle vite realizzate e felici tanto da diventare storte altrove a furia di rigirarsi ad ammirarselo nello specchio.
Se poi a molte -ahimè- qualcosa va storto (e ci va in tutti i sensi) si sa, non tutte le ciambelle riescono col buco!
Dunque, vi ho parlato di gluteoplastica.

Io invece dovrei farmi fare un intervento che mi faccia passare la voglia di fare shopping perchè in questo periodo tra tessere sconto e saldi è un vero delirio. Se esistessero delle pasticche capaci di annientare quel desiderio irrefrenabile...non che le assumerei ma almeno in casi estremi potrei contare su un rimedio.
Oggi ne ho combinata una proprio da maniaca, munita di busta della spesa al braccio, nell'imboccare la scala mobile al centro commerciale mi sono andati gli occhi su un paio di scarpe col tacco dello stesso/identico/spiccicato colore di una borsa e di una gonna che ho, quindi mi è toccato entrare in negozio e provarle. La busta della spesa per terra in un angolo carica di pasta De Cecco in offerta era decisamente poco fashion ma menomale che avevo con me anche il borsone di danza capace di dare un tocco di classe alla mesta situazione da Sex & the city by Tor Vergata.
C'è anche da dire che purtroppo i nomi dei quartieri romani non aiutano, ne esce uno stile gravemente compromesso che ha bisogno di tutto il nostro impegno per risollevarsi.
Insomma non sarò brasiliana ma ho avuto c**o: al quarto giorno di saldi il 36 ce l'avevano e quelle scarpe erano super scontate.
Adesso non rimane che trovare in saldo un autista perchè sia guidare che camminare con quelle ai piedi non sarà un'impresa facile.

Miranda (devil) Milian