Fiato alle trombe.
Rullo di tamburi.
Rullo di tamburi.
Uhm...vediamo un po', che altro ancora potrebbe fare un po' di scena per annunciare l'ennesimo rientro di Miranda la sblogger?
Stendere il red carpet?
Stendere il red carpet?
Oh, sarebbe proprio bello ma non me lo merito per niente, tuttavia qualcosa di red vista
l'ora la posso sempre tirare fuori, solo che sarebbe davvero molto red e
non saprei a dire il vero fin dove ci si possa spingere se nel blog non
è inserito il parental control. Non avendo mezze misure poi, se
non è da censura mi pare da clausura e visto che sono claustrofobica,
perchè rischiare un attacco di panico? Vada per la censura, meglio
segnalata che impanicata.
Bene.
Iniziamo...
Eh...vi pare facile?! Direi che dopo 'sta premessa, per non far la fessa dovrei lasciarmi andare ma non so come iniziare, scusate la rima, è che proprio non ce la faccio e sdrammatizzo per rompere il ghiaccio. Niente, ormai sono partita, non ho capito se è più una poesia, una filastrocca o un rap...vabbè bando alle ciance, parliamo di questa grande moda del momento, roba che non si legge altro, quindi perchè tutto questo tentennamento da parte mia per un argomento così popolare come l'orgasmo femminile?
Ecco l'ho detto, non è una parolaccia e strano ma vero pure le femmine ce l'hanno e la cosa dà talmente fastidio a certi tizi tanto da fargli dire che no, non è possibile, quella è roba da maschi e basta, le donne dimostrino pure il loro apprezzamento (non sia mai che i maschioni vadano in crisi) ma senza esagerare (non sia mai dovessero sentirle alla pari e non saper gestire la cosa).
E allora sapete che dicono questi esimi rappresentanti del sesso forte di fronte a tanta evidenza? Facile, che siamo delle pisciasotto.
Già! Saremmo talmente annebbiate da cotanto fascino e immensa virilità da non riuscire a trattenerci e così, finisce che la facciamo dappertutto: sui materassi, sui divani, sui sedili delle loro bellissime macchine, ovunque stiamo vivendo quell'esperienza indimenticabile, noi ce la facciamo sotto. Forse il nostro oltraggioso gesto è dovuto al fatto che siamo invidiose perchè non possiamo farla in piedi, cosa che torna utile in autostrada per esempio, quando rischiamo l'esplosione della vescica cercando di ricordare imprecando quanti km erano indicati sul cartello che segnalava la prossima stazione di servizio, mentre loro se ne stanno impettiti in corsia d'emergenza di fronte al vespasiano/guardarail con fare superbo e anche un po' tamarro, diciamolo.
A questo punto bisogna dar ragione alla pubblicità che ci descrive come delle poverette sempre a combattere con pruriti localizzati, yougurth anti stipsi e assorbenti di tutte le misure per tutte le esigenze e le incontinenze, si perchè da giovani abbiamo timore pure di sederci su di una panchina con qualcuno se siamo in "quei giorni" e a una certa età anche prendere l'ascensore in compagnia potrebbe costituire un problema se non si indossa un mega pannolone. Poi però si combatte contro la donna oggetto, in molti casi rappresentata da una modella semi nuda, testimonial per un brand di intimo. Ma smettetela piuttosto di farci passare per delle sventurate piene di magagne nelle parti basse e poi, mica si può pubblicizzare un reggiseno in tuta da ginnastica! Ok, quella si rotola per mezzora sul letto con lo sguardo assassino, forse la scena è un tantinello esagerata perchè nuoce all'autostima di molte mentre agli uomini va sempre tutto liscio però conosco un modo per smontarli, fate loro immaginare la top model in questione che gliela fa sulla macchina appena lavata e vedrete come i coglionazzi di turno da quel momento in poi adoreranno la pubblicità della Coop con la Littizzetto o quella dello yogurth con Geppy Cucciari, ah...mi dicono che nello spot dello yogurth adesso c'è Shakira, beh, allora, per non saper nè leggere e nè scrivere, spegnete il televisore e preparate una bella cenetta così fate finta di vivere tutti felici e contenti!
Ora se pensate che ce l'abbia con le favole, avete ragione, e vorrei vedere: ci hanno cresciute a suon di Principi Azzurri che arrivano a cavallo, ci baciano e ci si portano via ma col cavolo che c'hanno fatto vedere cosa succede dopo, e ora se pensate che io ce l'abbia con gli uomini, vi sbagliate o almeno in parte perchè non ce l'ho con tutti, mica si può fare di tutta l'erba un fascio! Tra l'altro non l'hanno ancora legalizzata, dove credete di andare con quel fascio pieno di roba? A far credere che è tutta per uso personale? Che poi a pensarci bene, se c'è una maria che renderei illegale, quella è solo la De Filippi ma purtroppo sarà più facile trovare l'eroina al supermercato sullo scaffale droghe e spezie che non toglierci quella dalle scatole.
Ma non perdiamoci in chiacchiera e dopo la droga torniamo al sesso (manca solo il rock 'n roll ma vi ho pur sempre fatto un rap) dunque, ho letto diversi articoli a riguardo, tutti molto divertenti, temo però che nemmeno uno sia stato scritto per fornire approfondimenti interessanti quindi servono solo per attirare click redditizi ai quali contribuisco che è una bellezza, spero che un giorno, quando scriverò Le avventure di Paperina con Squirt, Squort e Squart mi ricambino il favore cliccandomi e linkandomi a più non posso per capire se Paperina se la fa addosso per l'eccessiva emozione suscitata dalle audaci imprese scout dei tre paperotti...o magari c'è dell'altro!
Buonanotte!
Miranda (devil) Milian
Bene.
Iniziamo...
Eh...vi pare facile?! Direi che dopo 'sta premessa, per non far la fessa dovrei lasciarmi andare ma non so come iniziare, scusate la rima, è che proprio non ce la faccio e sdrammatizzo per rompere il ghiaccio. Niente, ormai sono partita, non ho capito se è più una poesia, una filastrocca o un rap...vabbè bando alle ciance, parliamo di questa grande moda del momento, roba che non si legge altro, quindi perchè tutto questo tentennamento da parte mia per un argomento così popolare come l'orgasmo femminile?
Ecco l'ho detto, non è una parolaccia e strano ma vero pure le femmine ce l'hanno e la cosa dà talmente fastidio a certi tizi tanto da fargli dire che no, non è possibile, quella è roba da maschi e basta, le donne dimostrino pure il loro apprezzamento (non sia mai che i maschioni vadano in crisi) ma senza esagerare (non sia mai dovessero sentirle alla pari e non saper gestire la cosa).
E allora sapete che dicono questi esimi rappresentanti del sesso forte di fronte a tanta evidenza? Facile, che siamo delle pisciasotto.
Già! Saremmo talmente annebbiate da cotanto fascino e immensa virilità da non riuscire a trattenerci e così, finisce che la facciamo dappertutto: sui materassi, sui divani, sui sedili delle loro bellissime macchine, ovunque stiamo vivendo quell'esperienza indimenticabile, noi ce la facciamo sotto. Forse il nostro oltraggioso gesto è dovuto al fatto che siamo invidiose perchè non possiamo farla in piedi, cosa che torna utile in autostrada per esempio, quando rischiamo l'esplosione della vescica cercando di ricordare imprecando quanti km erano indicati sul cartello che segnalava la prossima stazione di servizio, mentre loro se ne stanno impettiti in corsia d'emergenza di fronte al vespasiano/guardarail con fare superbo e anche un po' tamarro, diciamolo.
A questo punto bisogna dar ragione alla pubblicità che ci descrive come delle poverette sempre a combattere con pruriti localizzati, yougurth anti stipsi e assorbenti di tutte le misure per tutte le esigenze e le incontinenze, si perchè da giovani abbiamo timore pure di sederci su di una panchina con qualcuno se siamo in "quei giorni" e a una certa età anche prendere l'ascensore in compagnia potrebbe costituire un problema se non si indossa un mega pannolone. Poi però si combatte contro la donna oggetto, in molti casi rappresentata da una modella semi nuda, testimonial per un brand di intimo. Ma smettetela piuttosto di farci passare per delle sventurate piene di magagne nelle parti basse e poi, mica si può pubblicizzare un reggiseno in tuta da ginnastica! Ok, quella si rotola per mezzora sul letto con lo sguardo assassino, forse la scena è un tantinello esagerata perchè nuoce all'autostima di molte mentre agli uomini va sempre tutto liscio però conosco un modo per smontarli, fate loro immaginare la top model in questione che gliela fa sulla macchina appena lavata e vedrete come i coglionazzi di turno da quel momento in poi adoreranno la pubblicità della Coop con la Littizzetto o quella dello yogurth con Geppy Cucciari, ah...mi dicono che nello spot dello yogurth adesso c'è Shakira, beh, allora, per non saper nè leggere e nè scrivere, spegnete il televisore e preparate una bella cenetta così fate finta di vivere tutti felici e contenti!
Ora se pensate che ce l'abbia con le favole, avete ragione, e vorrei vedere: ci hanno cresciute a suon di Principi Azzurri che arrivano a cavallo, ci baciano e ci si portano via ma col cavolo che c'hanno fatto vedere cosa succede dopo, e ora se pensate che io ce l'abbia con gli uomini, vi sbagliate o almeno in parte perchè non ce l'ho con tutti, mica si può fare di tutta l'erba un fascio! Tra l'altro non l'hanno ancora legalizzata, dove credete di andare con quel fascio pieno di roba? A far credere che è tutta per uso personale? Che poi a pensarci bene, se c'è una maria che renderei illegale, quella è solo la De Filippi ma purtroppo sarà più facile trovare l'eroina al supermercato sullo scaffale droghe e spezie che non toglierci quella dalle scatole.
Ma non perdiamoci in chiacchiera e dopo la droga torniamo al sesso (manca solo il rock 'n roll ma vi ho pur sempre fatto un rap) dunque, ho letto diversi articoli a riguardo, tutti molto divertenti, temo però che nemmeno uno sia stato scritto per fornire approfondimenti interessanti quindi servono solo per attirare click redditizi ai quali contribuisco che è una bellezza, spero che un giorno, quando scriverò Le avventure di Paperina con Squirt, Squort e Squart mi ricambino il favore cliccandomi e linkandomi a più non posso per capire se Paperina se la fa addosso per l'eccessiva emozione suscitata dalle audaci imprese scout dei tre paperotti...o magari c'è dell'altro!
Miranda (devil) Milian
