All'amor non si comanda, dicevano

Hanno accoppato compare Cupido

E' quasi San Valentino e se non ve ne foste accorti, ci pensano le vetrine di un paese messo in ginocchio dalla crisi a ricordarvelo con particolare entusiasmo.

Dunque, ci sono occhiali da sole con scritto Ti Amo, borse dell'acqua calda con scritto I'm your fire, la solita lingerie sexy con annessi accessori per sesso estremo, che pare si faccia solo a capodanno e a San Valentino (ecco perchè so' tutti nervosi, due volte l'anno è decisamente poco, poveri ormoni) poi  qui, avrete modo di ammirare gli originalissimi guanti per coppie. Ma dico io, se fa freddo e sia lui che lei indossano i propri guanti a che serve quell'accrocco in più?
Ma poi che vergogna andare in giro combinati così.
Saranno per quelli che più che amarsi amano l'ostentazione.
Lei: "Ehi guardatemi sono fidanzata, mi sono sistemata, qualcuno mi ama, valgo qualcosa perchè il tizio con le mani imbavagliate alle mie sta con me e non con un'altra, proprio con me, capito?"
Lui: "Questa è la mia ragazza, sta solo con me e non la dà a nessun altro, ok? Anzi, speriamo che dopo averla accontentata con l'assurda passeggiata agguantati mano nella mano me la dia per davvero, si perchè sappiate che non c'è un altro motivo al mondo che mi abbia indotto a rendermi ridicolo con chiunque mi abbia visto oggi. Sono un uomo, diamine!"

E dopo il delirio della coppia molto unita, torniamo ai gadget. Ci sono ancora cuscini e tazze da personalizzare con le foto di quel last minute fico a Sharm o del matrimonio (aiuto, paura io) nonchè le palle, quelle con la neve che fiocca, sempre con l'immagine personalizzata della coppia al suo interno. Però al posto della neve ci sono i cuoricini che fluttuano e la palla non è proprio una palla ma un cuore, in effetti la palla era più azzeccata, perchè davanti a cose del genere uno mica dice: che cuori!
Ho visto pure, in cartoleria, una crema al cioccolato da spalmarsi addosso di dubbia qualità, le mutandine fatte di caramelle e qualche altra rimanenza, risalente a chissà quale evento, da riciclare per i valentini di bocca buona. Rabbrividisco al sol pensiero ma rido immaginando la seratina: lui avvelenato per aver slinguazzato il pessimo surrogato di cioccolata e lei con l'orticaria, tutt'e due dritti al pronto soccorso.
Un 14 febbraio memorabile!

Ma il pezzo forte è senza dubbio il gadget biblico: i dieci comandamenti dell'amore.

Per quanto non abbia simpatia nemmeno per quelle originali, se fossi Mosè gliele darei in testa le tavole, sia a chi l'ha prodotte e pure a chi se le compra.
Ma poi non si diceva all'amor non si comanda?

Insomma, un sentimento supremo rappresentato da una miriade di oggetti per lo più realizzati con materiale tossico sfruttando la manodopera, il tutto per dire ti amo a una che se non le regali niente poi ci rimane male e si lamenta con le amiche.
Che obrobrio! (Si dice così? Che parola strana da scrivere).
Io mi lamenterei con le amiche se ricevessi un simil dono e l'indomani festeggerei immediatamente San Faustino, protettore di coloro che a questo punto vivono una condizione rivalutatissima: i singles.

E voi che fate a San Valentino? Riceverete/regalerete roba simile o amate a tal punto che ne farete a meno?

Miranda (devil) Milian