I singles della mia zona. Quando l'incubo è dietro l'angolo!

Giorni fa ero seduta in un bar alla Balduina, zona piuttosto in di Roma e accanto a me due simpatiche signorotte impellicciate e super truccate con badante al seguito, parlando di avanzi di pranzi e cenoni delle feste hanno nominato il fricantò!!! Quindi chiamare cosí la sbatacchiata in padella di cibi a caso per creare un pasto completo senza buttar via niente non è invenzione di mia nonna. Fa niente, i miei post randomici di argomenti mischiati a caso per non buttar via i pensieri continuerò a chiamarli così, anzi la cosa mi ha suscitato una certa simpatia.
Oggi intanto pensavo di raccontarvi i miei incubi, uno in particolare, rappresentato da una categoria di persone. Queste, come mostri dotati dell'onnipresenza, sbucano da ogni dove e credo che potrebbero costituire un ottimo spunto per il soggetto di un film genere fanta-horror. Esse mi si palesano continuamente davanti sottoforma di esseri comunemente denominati "singles della mia zona".
Ovunque navighi nel web mi si chiede di cliccare per conoscere i singles della mia zona, anzi ci tengono a precisare che se mi sbrigo la sera stessa potrò già avere molto a che fare con uno di loro a casa mia, clicca qui, clicca là ma questi non c'hanno niente da fa?
Evidentemente no e hanno in testa una sola cosa: accoppiarsi e senza troppa fatica visto che gli pesa pure spostarsi di zona. La prossima mossa sarà: clicca qui per conoscere i singles del tuo condominio e andartela a spassare tranquillamente in ciabatte, visto che ci sei porta pure una fetta di ciambellone. E allora finisce che ti ritrovi in intimità col portiere o la portiera così la fatica è ancor più alleggerita perché manco quella di scoprire tresche per spifferarle in giro. Sì facendo infatti il/la portiere/a se la ritrova dentro casa la tresca e non solo: ne è protagonista assoluto/a.
Da quel che ho capito (poco a dire il vero) le donne vengono in questo modo incoraggiate a tradire, perché è noto che godiamo di ottime opinioni e siamo spesso divise in due categorie: le insoddisfatte e le t**ie, le prime in cerca di avventura, le seconde l'hanno trovata. In caso di fedifraghe, i singles sarebbero solo i maschi, ora, per quanto sia piccolo il mondo se può addirittura capitare di andare a Santo Domingo e ritrovarsi il panettiere come vicino di palma, mi chiedo: non sarebbe meglio trovarsi 'sto benedetto single in una zona più possibile lontana dalla tua?
O forse la situazione desterebbe più sospetti se qualcuno ti dovesse beccare dall'altra parte della città? Mmm forse non hanno tutti i torti, meglio rimanere nei dintorni, anzi proporrei di tornare al buon vecchio idraulico!
Basta che non somigli al mio che sennò in quattro e quattr'otto senza pensarci due volte fai voto di castità e poi son dolori perchè la cosa potrebbe essere irreversibile e allora voglio vedere come la mettiamo quando magari piú in lá, cambiano gestione e ti mandano su a sbloccare la lavatrice una specie di Matthew Mc Conaughey. A quel punto non sai a che santo appellarti per sciogliere il voto ed evitare in caso contrario la dannazione eterna da scontare a tu per tu con Lucifero... che tutto sommato potrebbe pure valer la pena, e che sarà mai?! Non sarebbe forse peggio andare in paradiso e rimpiangere per l'eternità la mancata prova su lavatrice col simil Mc Conaughey?

Ora anche sul mio giochino al cellulare devo stare attenta a cliccare sul punto giusto se non voglio ritrovarmi coinvolta in un appuntamento al buio, che poi quale buio? Con 'sti siti si è perso pure quel po' di intrigo basato sul "chissà come sarà" perché prima di incontrarsi i due si saranno inviati milioni di selfie comprese le ultime radiografie (forse ci scappa pure una risonanza magnetica) diciamo che al primo incontro possono prendersi una birra e spassarsela come si fa alle consuete rimpatriate tra amici d'infanzia.
Ora che ci penso, ma poi fanno entrare sconosciuti in casa propria così? Con quello che si sente in giro.
Magari uno si finge single di zona, viene da me e in seguito si scopre che è una spia incaricata per conto di una nota casa di moda la quale mi vuole fregare le idee sugli outfit.
Per carità!
Comunque per fortuna a tutto c'è un rimedio, anzi per questa piaga ce ne sono addirittura due che vado molto generosamente ad illustrarvi:

Istruzioni per liberarsi dei singles di zona.
NB: parlerò in prima persona perché ho intenzione di metterne in pratica almeno uno...o forse entrambi.

1) Compro le versioni premium cioè quelle senza pubblicità dei giochi sul cellulare così almeno lí, per pochi spicci, mi lasceranno in pace. Forse me li sognerò ancora per un po', i singles, mentre mi corrono incontro assetati di sangue come vampiri e affamati di qualcos'altro semplicemente come allupati.
Si direbbe che hanno una fame da lupi!
Corrono con tenute sgargianti da maratoneti dotate di numeretto al grido di: "cliccamiii!"
Ovviamente fanno solo il giro dell'isolato per rimanere "in zona".

2) Dò appuntamento a tutti e dico tutti ma devono essere proprio tutti alla stessa ora e allo stesso posto. A questo punto li faccio fuori uno per uno. Quando in zona non ci sarà più un single che sia uno, voglio vedere dove mi dicono di cliccare. Mica avranno il coraggio di propormi uno scapolone di Monte Verde? Quello come niente c'ha la madre dalle parti mie, si organizza e me lo ritrovo sotto casa.

Niente, mi sa che non se ne esce.
L'incubo continua...
Ciao belli, ci becchiamo in zona ;)

Miranda (devil) Milian